Мне хотелось удалить этот днев и начать новый. Потому что я уже не нахожу в себе силы, чтобы оставаться такой, какая я есть сейчас.
Может, у меня не так уж и много для этого поводов, но да - я ненавижу себя. Ненавижу то, что я делаю; то, как я это делаю; то, о чем думаю... Это патология?
Если бы мне предложили взять карандаш и заново нарисовать себя, с чистого листа, то вышел бы абсолютно другой человек.
А может, я бы даже и рисовать не стала. Какие ужасные мысли.

Мне просто жизненно необходим глоток воздуха.
Я хотела измениться и стать другим человеком - и я стала им. И я стала счастлива.
Но так ненадолго. И тогда я поняла, что лучше быть собой - и я стала собой. И все покатилось к чертям собачьим.
И тогда я запуталась. Вот и сказочке конец. И смотрит на себя в зеркало эта заблудшая душа с 50 оттенками синего под глазами и созерцает свою жизнь с высоты прожитого года.
Безусловно, он многое дал, и ему мне стоит быть благодарной больше, чем всем моим 18 вместе взятыми. Но он показал, что все не так просто. Причем, все пиздец как не просто.

1 января. Многие решительно настроены начать свою жизнь "с чистого листа" и уже, наверное, сделали первый шажок к этому. Лишь одна я в смятении. Слово то какое пафосное.
Нужно идти, не оборачиваясь. Бежать! Ведь время - бежит! А я не знаю, куда оно бежит. И куда бежать мне.

Не стоит давать советов. Это бесполезно. (да и вряд ли кому-то есть дело)
Я всего лишь пишу - это помогает посмотреть на свои мысли со стороны и оценить масштаб катастрофы в черепной коробке.
Ну и пусть будет картиночка. Точнее, картина Уильяма Бугро, которая никак не связана ни с одной строчкой из того, что написано выше.